Мой приятель каждый год в этот праздник повторяет одни и те же стишки: «В День Святого Валентина не напейся как скотина!»
Сейчас объясню, что за история с этим связана.
Лет этак пять назад он решил по полной программе отметить День влюбленных. Купил подарок своей девушке, купил всем коллегам сердечки из шоколада, купил даже цветы начальству (женского пола).
Всё началось на работе: благодарные женщины откопали в своих бездонных шкафчиках и шампанское, и коньяк. Выпили, как говорится, от души и закусили шоколадными сердечками. Потом начальница вызвала его к себе и с таинственным видом преподнесла бутылочку ликера. Еще в коридоре приятель был пойман вместе с бутылочкой и заклеймен позором за жадность. Пришлось демонстрировать щедрость, всем налить и себя не обидеть.
С работы мой друг, изрядно полечившись тремя чашками кофе и двумя – крепкого чая, отправился к своей девушке на праздничный ужин. Не тут-то было! Количество выпитого помешало ему сразу добраться до вожделенной цели, поэтому он вынужден был завернуть в гости к нам и нашему туалету. Мы с женой, естественно, не отпустили сразу просто так дорогого гостя. Святой Валентин требовал дружеского признания. Выпили не так уж много, чтоб не вызывать затруднений в пути.
В пути затруднения все-таки возникли. Приятель крепко-накрепко заснул в трамвае. Разбужен он был в трамвайном депо, поначалу даже не поняв, где он и кто он. Еще бы, гулкая тишина и темень, рядом толстая тетка в оранжевом жилете сует ему одноразовый стаканчик в нос. Несчастный чуть не подумал, что умер и в новой реинкарнации стал бомжом.
Наконец все понял и вспомнил, на радостях чуть не расцеловал старую тетку-вагоновожатую. А у тетки в дурно-пахнущем стаканчике оказалась водка. Или самогон, черт его разберет. Пришлось выпить – чтоб тетка отвязалась. Он еще успел подумать, как удивительно, что любви все возрасты покорны… и даже старые вагоновожатые столь благотворны.
До своей девушки мой приятель все-таки доехал. Всё сложилось бы не так скверно, если бы… Девушка тоже приготовила шампанское, вы понимаете. Пригубил – и тут подруга ловко сунула ему в рот конфетку. Закуси, мол. Вишней в ликере. Вот такая малость его погубила. Если бы он заснул – ещё полбеды. Если бы он просто орал песни матом – тоже не самое страшное. Но он рассказал ей абсолютно всё, что думал: о влюбленных, о женщинах и о ней в частности.
Думаете, они расстались? А вот и нет – поженились! Поэтому День Святого Валентина – самый траурный в его нынешней сознательной жизни трезвенника.
***
Эту историю рассказал мне знакомый студент. Двое его приятелей были влюблены в одну девушку. Каждый из них стремился опередить соперника в выдумках, ухаживаниях и прочих знаках внимания.
Поэтому День Святого Валентина решено было отметить творчески. Каждый из ухажеров выбрал себе подходящий маскарадный костюм. Первый оделся седобородым старцем наподобие Мерлина (якобы это и есть Святой Валентин), а второй – купидоном. Трудность состояла в том, что февраль – месяц в наших широтах не самый жаркий, поэтому требовалось себя утеплить хоть как-то под маскарадными костюмами. «Мерлину» еще туда-сюда полегче, можно что-то накрутить под рясу, а вот купидону гораздо сложнее. Ну все-таки они эту проблему решили, свитер под трико напялили, шапку с помпоном от Нового года – вроде такой купидон от Санта-Клауса.
Отправиться было решено на такси, тем более что девушка жила в каком-то новострое. Невеста по нынешним временам завидная, но район, конечно, еще та дыра.
Таксист их как будто доставил в нужное место, все дома одинаковые, стоят хороводом вокруг свеженького котлована. Мерлин с Купидоном дружно двинулись к жилищам выяснить, где искомый номер дома. Это оказалось не так просто, как они думали. Видимо, в условиях свободной застройки все дома пронумеровали абы как, с надеждой втиснуть еще и много. Таким образом, номер пятый соседствовал с семидесятым, а восемнадцатый с первым. Народу пока вселилось немного, поэтому приходилось отлавливать каждого редкого аборигена. Реакция бедных новоселов на седобородого Мерлина и толстого Купидона в свитере сначала веселила, а потом стала напрягать. Ладно еще дедушка, похожий на сектанта, но здоровый парень в розовом трико с луком в руке – это не для слабых нервов, измотанных городскими маньяками. В результате один из жильцов вызвал милицию. Пришлось им удирать напрямик через котлован, причем Мерлин подвернул ногу, а Купидон тащил его на себе. Лук он, конечно, выбросил, потому что назад ехали в городском транспорте, и с таким реквизитом милиция была бы точно обеспечена.
Доехали до дома Мерлина, поскольку он жил ближе территориально, да и сам Мерлин передвигался с большим трудом. Когда наконец попали в родную квартиру, Купидон выпил водки, согрелся и сказал:
— Вот лучше я буду жить в своей коммуналке, но в эти заспанные районы – ни ногой! Ни квартира мне не нужна, ни невеста с квартирой!
И Мерлин с ним согласился.