Новый год, кошкин еж! Возможны чудеса, как обещал российский президент, как внушал он нам, своим подданным, на манер Кашпировского (хотя куда уж нам чудесатей), потому что именно в новогоднюю ночь есть надежды на повальную безнаказанность и вечную жизнь. За следующие 10 дней пустеют не только холодильники, но и магазины, возникает психоз половецких плясок, детского крика и собачьего лая на 360 градусов вокруг вашего жилища, ночь плавно перетекает в следующий сонный вечер, и raison d’être крутится на месте, как цирковой шпиц, кусающий хвост. Не повод ли это творить чудеса собственными руками?
По меткому замечанию известной тележурналистки, новый год в России встречают с остервенением, немыслимым в какой-либо другой стране. Безумства варьируются от пушечной пальбы по соседским окнам до ограбления почты или выхода на улицу через окно гостиничного номера на 13 этаже. Ну, а состоятельные люди – те едут в тропики колошматить аборигенов. Но у богатых, как известно, свои причуды.
Богачи чудят, а кому-то приходится на черствый хлеб зарабатывать без поблажек на праздники. Задумывались вы о людях, которые в новогоднюю ночь несут разные нелегкие службы, опасные и трудные? И не только те, у которых горячее сердце под железным жетоном. Вот, например, собрались вы на всю ночь в гости, а дома кот голосит, или того хуже, собака на пороге рыдает — боится, она, мол, уличной пальбы и одиночества.
Кто-то должен за такими беднягами присмотреть – и этот кто-то делает свой маленький, но полезный бизнес.
Одна супружеская семья догадалась таким образом подработать. Дали в Интернете и даже районной газете объявление: «Уходите в гости на всю ночь? Не с кем оставить питомца? Мы придем на помощь – с нами Ваш питомец будет как у Христа за пазухой!» Очень много желающих откликнулись, спрашивали об условиях и предлагали неплохие деньги. Но квартира у супругов всего двушка, не хоромы, много постояльцев не наберешь. Тем более нужны пеленки, клеенки, лотки с песком, потому что нельзя никаких прогулок осуществлять по большой и малой нужде – неровен час, псина под пушечные выстрелы сбежит вместе с поводком. Получилось в итоге набрано четыре персоны кошачьего племени и целых пятеро собак, причем из них две собаки весьма крупного размера – ротвейлер и доберман. Малых песьих душ – таксу, спаниеля и непонятного лохматого метиса – решили запереть в кухне, а двух крупных величин и кошек – по комнатам. Ну, и чтоб обошлось без испуга и соитий случайных, в корма им капнули контрасексу. Кошкам, понятно, тоже досталось капель по полной.
Только все нюансы утрясли – снова клиент. Муж взял трубку, сначала сказал «Нет!», а потом затих и долго слушал. Жена пережила все стадии любопытства – наконец муж прикрыл трубку ладонью, и на невысказанный вопрос «кто? что?» молвил:
— Питон.
Жена дар речи потеряла, глаза страшные, руками машет, а муж ей веско:
— Деньги большие предлагают. Эту всю ораву один питон перекроет.
Жена зубы сжала, сама стала бледнее смерти, но доверие мужа оправдала и духом не дрогнула:
— Берем. Всех берем.
Питона решено было запереть в ванной – как просил хозяин, там тепло, а воды для питья можно в раковину налить и затычкой заткнуть. Корм для питона честь-честью выделили натуральный, куриных грудок. Жена все полочки изнутри ванной убрала, муж снаружи привинтил крепкую задвижку – стали ждать.
Питон оказался ну очень питонистый. Хозяин, прижимавший его к груди вместе с байковым одеялом, даже немного засмущался.
— Девочка это у нас, Скарапея. Самочки всегда побольше.
Жена быстро укрылась в кухне, а дрожащий муж проследил за погрузкой Скарапеи в ванную комнату вместе с курами, закрыл задвижку, после чего хозяин ему со слезой высказал последнюю просьбу:
— Ее надо гладить иногда, чтоб не скучала. Не волнуйтесь, я постараюсь побыстрее забрать.
И был таков.
Жена крикнула из кухни:
— Что там?
— Выходи, — откликнулся муж, переводя дух.
В ванной некоторое время было тихо, потом послышалось тихое зловещее шуршание.
— Ползает, — сказал муж. – Обследует, значит.
— Вентиляцию не пробьет?
— Нет! Заснет щас эта Скарапея крепким сном. Я вместе с закуской ей и выпивку поставил под ванну – миску с молоком и пивом. Я, правда, с количеством не рассчитал, но будем надеяться, что это ее первая пьянка, потому она быстро захмелеет.
К концу новогодней ночи муж с женой от зверей совсем озверели – кормить их, успокаивать, убирать. На самом деле только питон и радовал – не слышно ни звука.
Все бы благополучно завершилось, но тут случился небольшой казус.
На другом этаже гуляла компания, праздновали напропалую. Даже во двор вышли подышать и пострелять. И вот одна гостья, когда остальные снова ринулись к салатам и шампанскому, притормозила и потерялась от всей компании и своего спутника, и попала на другой этаж – то есть в описанный выше приют-энд-зоопарк.
Звонит незваная гостья в квартиру, усталый муж перестает дремать и спешит на звонок, но дверь не распахивает – мало ли кто с охраняемой территории сбежит.
— Кто там? – говорит.
— Котик, я за тобой! Это я, твоя змейка! – говорят снаружи.
К сонному мужу подходит сонная жена и спрашивает:
— За кем пришли?
— За каким-то из котов, — говорит муж. – И питона вроде тоже возьмут.
— Который ваш котик? – спрашивает жена через дверь.
Потерявшаяся гостья начинает злиться.
— Что за глупый вопрос? Впустите меня!
— Не могу я вас впустить, — говорит содержатель зоопарка, — не хочу, чтоб вы других постояльцев побеспокоили. Так что отвечайте, который ваш, его и забирайте.
За дверью повисает пауза. Видно, дама наполняла воздухом легкие и собиралась со словами. И собралась.
— Который мой котик, да?! Тот, что на старого козла похож‼
Безучастный от усталости муж отправляется в ванную, уже без страха туда заходит, вешает себе на шею плетью спящую пьяную Скарапею и является вместе с ней пред залитые же очи чужой гостьи.
— Вот, — говорит, — ваша змейка, забирайте на здоровье, а кто из котов на старого козла похож, я, извиняюсь, даже гадать не буду.
Когда проходит всенародный праздник, каким образом только празднующие граждане ни кричат в пылу веселья, поэтому еще один истошный вопль вряд ли привлек бы внимание – но все-таки хорошо, что в ту же минуту во дворе салютовали из всех орудий, отчего звенели стекла и дрожали стены.
Народ у нас непростой, конечно. Любые чудеса ему под силу, и даже президент вынужден был это признать.