Больная Хорохорина Н.В., 37 лет, образование высшее, профессия бухгалтер-экономист коммерческого предприятия, замужем, двое детей школьного возраста.
Наблюдается у психиатра с июля месяца, обратилась по собственной инициативе с жалобами на плохой сон и депрессию.
Госпитализирована по инициативе мужа, в связи с резким ухудшением состояния.
Внешний вид: больная выглядит неряшливо (по словам мужа, ранее всегда тщательно следила за своей внешностью), избегает контакта, замкнута, состояние угнетенное. На события реагирует слабо, на вопросы врача отвечает коротко, невпопад. Зрачки слегка расширены, язык обложен, кожные покровы бледные.
Из лекарств, по словам мужа, принимала легкие седативные препараты на основе трав.
В качестве анамнеза приводится дневник больной, который она вела с июля по совету лечащего врача (психиатра).
«Может быть, я сумасшедшая, но я хорошо помню день начала своего сумасшествия. По каналу «Культура» была историческая передача про Смоленскую губернию, и там показывали кадры старой кинохроники, фотографии… Там был один сюжет, про деревенскую свадьбу, и сначала издалека показали все это гулянье, а потом стол, за ним сидят жених и невеста, и их лица крупным планом. Они оба глядели куда-то в угол, в одну точку, лица напряженные и совсем не радостные. Оба некрасивые, одеты во что-то такое непонятное, плохо сшитое. И у меня сразу голова сильно закружилась, что ли… я даже пошатнулась, потому что стояла перед телевизором, вытирала тарелку. Меня просто засосало туда… как-то вот так, в эту сцену, в эти лица, как будто я вошла туда. И сразу мелькнула мысль «Это мои бабушка и дедушка». Хотя я прекрасно понимала, что и годы не те, в которые жили мои бабушка с дедом, тогда уж это скорее прабабка… И губерния не та, мои из других краев. Но я четко вдруг поняла, что это они, мое прошлое, что я знаю все тяжелое, что им предстоит пережить, и как будто мне самой предстоит пережить за них эту трудную жизнь. Не могу сказать, сформулировать, чтобы не соврать, поэтому просто пытаюсь передать на бумаге свои ощущения. И такая сильная, непроходимая тоска меня пронзила до самого сердца, что я заплакала, просто завыла даже, каким-то не своим голосом.
Самое плохое, что я эту передачу нашла, себе скачала и потом смотрела с компьютера, даже не один раз. Я скажу, почему. Я очень хотела услышать, угадать как-то ответ, что я все поняла правильно. Вдруг я что-то упустила, и они мне знак подадут… Но они оба все смотрели в одну точку тем же пустым взглядом, как будто на похоронах.
Спать я стала так плохо, что уже боялась засыпать. Ничего особенного я о снах не помнила, только что-то такое тягостное давило и еще – цвет. Грязно-розовый. Мне раньше этот цвет нравился, у меня такие вещи есть, потому что цвет модный. А из-за этих снов я все вещи попрятала, носила только синее и зеленое, серого и черного тоже боялась. Муж очень удивлялся и странно на меня смотрел, особенно еще из-за того, что я стала бояться засыпать. Поэтому я обратилась к врачу, участковому, а он меня направил к специалисту…
Сначала я, конечно, ничего не стала рассказывать, а просто жаловалась на сон и депрессию. А потом упомянула о кошмарах, но не сказала про своих «бабушку-дедушку». Я же понимаю, что либо меня признают дурой, которая себе придумала фантазии, либо запрут в психушку. Психушки я боялась, потому что один раз, когда я пересматривала свою передачу, мне показалось, что «бабушка» вздрогнула лицом и на миг посмотрела мне в глаза. Я сильно закричала и потеряла сознание. Муж все узнал, но после моих заверений, что я ничего смотреть не буду и буду пить всякие успокаивающие травы и таблетки на травах, пообещал не отводить меня к врачу на серьезное лечение.
Но, когда он не видел, я все равно вспоминала их лица и плакала, подолгу.
А один раз мне приснился сон, что кто-то в странной такой одежде, длинной юбке и кофте рылся молча у нас в комнатах, не обращая на меня внимания. И я сначала пыталась заговорить, а это существо все время отворачивалось, я и испугалась и проснулась.
После этого я пошла в церковь, по совету подруги. Поставила свечку бабушке, пыталась помолиться, хотя я совсем не умею. А еще я попробовала заговорить с ней. Или с той, которая неизвестная, из кадров хроники. Я закрыла глаза и покачала головой, туда-сюда, как маятник. И как будто попала в волну, даже какие-то запахи пошли деревенские, хлеба, простокваши, гари, угольков… Мука в ларе пахла, там еще жучки-долгоносики…. Я их на запах «увидела». И прялка скрипела. Или доски на полу? Дети снаружи кричали, за окном куры кудахтали. И еще помню запах тела, пота, рубашки, фартука — мокрого и несвежего.
Мне стало плохо, я упала. Пришла в себя – меня вынесли на улицу, и я сидела на скамейке, а женщина незнакомая протягивала мне валокордин и воду в бутылке.
(…)
В конце октября мы с мужем пошли прогуляться в парк. Был вечер, уже сумерки, тихо. Я посмотрела на лес – деревья темные, а между ними что-то багровое. Я знаю, это солнце скрылось, и свечение от него осталось, но клянусь, там было черно-багровое сияние с розовым. И в него засасывало, как в воронку. Ощущение такое: я ЭТО (что?!) знаю, это воспоминание о чем-то, что у меня было, я могу его пощупать и знаю цвет. Опять цвет! Как будто даже звук слышу. И закричать хотелось, и завыть. Голова начинала также «отваливаться», как раньше, в обморок, но я все время возвращалась в сознание, потому что держала мужа под руку. Мы шли долго, и я все смотрела и смотрела в деревья. Не каждый раз я ощущала эту «воронку», которая втягивала меня. Раз глянешь – и ничего. А потом такое, что «ааааа…..» — проваливаешься туда.
Я не могу забыть этого. Не то, что я боюсь парка, я боюсь потери сознания и «засасывания» в эту бездну. Я, конечно, человек вполне современный, поэтому думала: какой-нибудь портал времени, что ли? А потом самой становится смешно от этих сказок. Но ведь со мной что-то происходит. Это сумасшествие?
Мне все время кажется, что меня это все где-то подстерегает – мол, иди сюда. Куда?! Что это, такое страшное? Или не надо бояться?
Но ТУТ я как будто чужая стала. Мне все кажется ненужным, досадным. Наверное, с работы меня уволят, я не могу сосредоточиться. Муж на меня смотрит обвиняюще, дети пугаются. Но мне кажется, что если я ТУДА уйду, здесь мое место займет кто-то другой, и муж с детьми будут счастливы абсолютно.
Я так боялась этой больницы, а теперь думаю: меня начнут лечить успокаивающими уколами, и я буду в состоянии сна почти все время. И пойму, наконец, кто и куда меня зовет.»